Défouloir Gloire à vous, cher Inspecteur Derrick

Défouloir

Gloire à vous, cher Inspecteur Derrick des Eunuques aux Roustons Torsadés, vous êtes sans conteste le Fred Astaire des Ménagères Ménopausées, surtout à l'heure où les poules se rhabillent.
Durant ma jeunesse, j'étais désinvolte, je mettais les doigts dans mes oreilles pour chercher le cerveau et je faisais pipi dans la piscine.
A présent, en accord avec vos préceptes, je ne vais plus aux toilettes.
Vous m'avez sauvé de l'opprobe et vous mÈritez incontestablement une boite de jeu "Thierry Roland et Jean-Michel Larqué font du ski".

Embrassez le chien, mettez votre écharpe, il fait froid dehors,

SignÈ : votre ami Ricoré.

Le proverbe du jour est de Helmut Schlaffenziegut : « Il faut se méfier de l’eau qui mouille. Si, si »

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Hier soir, cependant que je me reposais apr™s avoir pratiquœ 2h intenses de Squash, mon perroquet a renversœ du Coca sur mon radio-rœveil qui n'a donc pas sonnœ, et ce n'est qu'avec la visite d'un reprœsentant du Tœlœthon venu me remercier pour mon gœnœreux don de la veille que j'ai bondi hors de mon lit pour me ruer au bureau.

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Vers 4h du matin, tandis que je m'œtais assoupi sur la brillante œmission 'Chasse et P°che', mon chat a appuyœ par mœgarde sur le bouton OFF de mon radio-rœveil qui n'a donc pas sonnœ, et ce n'est qu'au moment o les pompes-fun™bres (venues chercher ma belle-m™re) ont sonnœ ö la porte que je me suis rœveillœ.

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Vers 4h du matin, pendant que je dormais apr™s avoir relu pour la 3™me fois la Comœdie humaine de Balzac, mon sanglier domestique a renversœ du Coca sur mon radio-rœveil qui n'a donc pas sonnœ, et ce n'est que lorsque les pompiers sont entrœs en hurlant 'AU FEU!' que j'ai repris connaissance.

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Espèce de gros fils de pute alcoolique, tu ressembles à un parasite en polystyrène, je rêve de te pisser à la raie devant témoins si tu as 5 minutes.
Va te faire enculer profond,

Signé : Ton pote qui t'attend.

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Je vous salue, cher Super Chinois des Castors des Pyrénées au poil lustré, vous êtes sans conteste luminescent comme le capot d'une Simca modèle " Steve Austin ", surtout quand il fait très noir.
Hier encore, j'étais insouciant, je soulevais les jupes des filles et je faisais des concours de galipettes dans mon lit avec mon nounours.
Actuellement, en suivant vos doctrines, j'ai réfléchi profondément aux valeurs de la vie et vous me devez un mois d'abonnement au fan-club de Yvette Horner.
Vous m'avez sorti de l'adversité et vous mÈritez allègrement le titre de Miss Pieds Fripés.

Acceptez mes génuflexions pour les siècles des siècles,

SignÈ : votre flegmatique majordome.

Le proverbe du jour est de Alfred Schnützele : « Le sexe ne rend pas sourd : c'est un malentendu »

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Vers 4h du matin, pendant que je faisais un somme apr™s avoir fini de traduire Guerre & Paix en Mandarin, ma belle-m™re a appuyœ par mœgarde sur le bouton OFF de mon radio-rœveil qui n'a donc pas sonnœ, et ce n'est qu'avec la visite d'un reprœsentant du Tœlœthon venu me remercier pour mon gœnœreux don de la veille que j'ai bondi hors de mon lit pour me ruer au bureau.

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Hommage à vous, cher Vizir des Employés de l'usine Milka, vous resterez à jamais plus désopilant que Carlos dans ses grands jours, surtout quand vous avez vos lunettes Mickey.
Hier encore, j'étais insouciant, je croyais que Nikki Larson ne craignait personne et je faisais des concours de rots avec ma soeur.
Actuellement, en suivant vos doctrines, je me suis rendu compte qu'à côté de vous, Nietzsche et Jean-Pierre Foucault sont des penseurs de salon agricole.
Vous m'avez transformé et vous mÈritez une médaille en chocolat véritable.

Je vous adresse mes plus démagogiques considérations,

SignÈ : votre roi du pain d'épice.

Le proverbe du jour est de Otto von Langstrumpf : "Neige en août, paté en croûte"

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Je vous rends grâce, cher Vizir des Emincés de la Cervelle, vous êtes d'une grâce qui ferait pâlir Maïté de jalousie, surtout à l'heure du Bigdil.
Avant de vous connaître, j'étais leurré, je pensais sincèrement être plus fort que Sega et je faisais pipi dans la piscine.
Aujourd'hui, depuis vos enseignements, j'ai découvert que si Superman était si intelligent il ne mettrait pas son slip par-dessus son pyjama.
Vous m'avez sorti de l'adversité et vous mÈritez vraiment une embrassade fougueuse et passionnée de Mireille Matthieu en bikini.

Parce que vous le valez bien,

SignÈ : votre petit scarabée aux pieds plats.

Le proverbe du jour est de Ma'am Chaqueline : « Mord-z’y l’oeil ! »

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Si comme moi vous n'avez aucun sens de l'à-propos pour balancer ces horreurs à ceux qui les méritent, allez réviser LA!